Curso de formação para homens

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Muitos homens casam sem ter a mínima noção do que é fazer as coisas por conta própria, sem a ajuda da mãe. É pra esses homens que o Ossa Mãe orgulhosamente apresenta: Curso de Formação para homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu‘ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Comochegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Simpsons no Brasil

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Assista ao episódio em que os Simpsons vem ao Brasil aqui

Como fazer fogo com uma batata, um gel dental, dois fios, dois palitos de dente e sal e algodão

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Learn Science experiments at 5min

Eu já disse

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E já disse uma vez que a Amy Winehouse é feia pra caraca. Teve gente que discordou, disse que era mal-arrumada. Será que eles vão concordar depois de ver isso?

Vi no a banda podre denovo

Surfando com tubarão

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É, eu também não acho que seja real. Mas...

Vi no a banda podre, que viu no sedentário

Esses estagiários...

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Lesão muscular sofrida por Keirrison não tira o interesse do Palmeiras

Eu acho que o estagiário responsável por fazer os links não concorda com a notícia acima. Dá uma olhada no link

http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Coritiba/0,,MUL468570-15014,00-KEIRRISON+NAO+VAI+PRO+PALMEIRAS+NEM+FUDENDO.html



Alguém me mandou isso, desculpa, não lembro keirrison [putz, essa foi muito horrível, combo de piadinha imbecil].

É fácil

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Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:

1- Amigo
2- Companheiro
3- Amante
4- Irmão
5- Pai
6- Chefe
7- Educador
8- Cozinheiro
9- Mecânico
10- Canalizador
11- Decorador de Interiores
12- Estilista
13- Eletricista
14- Sexólogo
15- Ginecologista
16- Psicólogo
17- Psiquiatra
18- Terapeuta
19- Audaz
20- Simpático
21- Esportista
22- Carinhoso
23- Atento
24- Cavalheiro
25- Inteligente
26- Imaginativo
27- Criativo
28- Doce
29- Forte
30- Compreensivo
31- Tolerante
32- Prudente
33- Ambicioso
34- Capaz
35- Valente
36- Decidido
37- Confiável
38- Respeitador
39- Apaixonado
40- Sensível
41- RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

COMO GANHAR PONTOS COM AS MULHERES:

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Peguei daqui

Acharam!!!

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Depois de muito tempo e muita procura, surpreendentemente acharam um vivo no acidente da gol!!

















E ele estava com 15 reais de crédito [hãn, hãn, entendeu? crédito...vivo... é, foi horrível]



Vamos ver o que nosso amigo Arnold pensa dessa piada


Acho que ele não gostou... E você Joe, o que achou?


Eleita a mais nova piada da semana

Ele tá virando adolescente!!!

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Eu sei que isso não interessa a ninguém, afinal nenhum dos nossos 19 milhões mil leitores está interessado na nossa vida. Mas hoje é aniversário do editor menos criativo dessa joça merda coco blog. No caso, o Rômulo!

AHA, UHU, ô Romulo eu vou comer seu bolooo




Mudando de assunto, bateu um déjà vu. Esses balões me lembraram um certo padre

Desista!

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Eu sei que isso já andou rondando a blogsfera há algum tempo. Mas como estamos à incessante busca por coisas legais (ou não),resolvi postar, até porque nem todo mundo estava no universo blogsférico na época áurea do culto ao Chuck Norris. Tava pensando em criativos e suas brincadeirinhas oportunas. Que ver uma coisa legal? Coloque Find Chuck Norris (Procure Chuck Norris em português) na pesquisa do google, e clica em estou com sorte! Olha que coisa legal. Mas é em inglês, então coloca o link aqui no tradutor google e se assuste com o resultado.

Só para estragar a brincadeira, óbvio que aquilo não é obra do google. Como você deve saber, o estou com sorte vai diretamente pro link que mais tem a ver com o assunto. Então o fanfarrão dono do site aproveitou a deixa e fez essa brincadeirinha bem legal

Viva a paz mundial!

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Sabe aquela pessoa que te irritou muito? Aquelka garotinha que te deu um fora? Aquele professor que passou uma prova pra zerar? Aquele seu colega de turma imbecil? O motorista do ônibus que não parou quando você estava atrasado? Aquela professora que não pára de falar a mesma palavra sempre? Aquele seu "colega de trabalho" (entre aspas mesmo, pois isso não é colega) que fala mal de você e puxa o saco do chefe? Aquela coordenadora que chega na hora em que você está fazendo algo não muito lícito no seu ambiente de trabalho? Ou aquela coordenadora que te chama de INFELIZINHO MALDITO, e DESGRAÇADO?
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Enriqueça seu vocabulário ao tratar com essas pessoas. Aprenda com o carinha anônimo abaixo

(clique aqui ou na imagem para ampliar)

Pois é. O spammer deve tá chorando até hoje.


Vi essa imagem num blog ai

Forme-se na Estácio você também

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Sempre fomos zunidos!!



Tinham que ficar presos na quarta série [2]

EUA em crise!

posted under by Romulo (( ("o_o) ))
Visto a grande crise q os EUA passam no momento o governo autorizou a criação de uma nova moeda. O novo dólar vem com nova estampa para tentar incentivar a compra de acessórios militares.

Olha a boca

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MUito Obrigado

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Fomos linkados!!!! O blog Observatório Nos deu a honra de ser lembrado entre os links escolhidos pelos administradores do blog.

Muito obrigado mesmo!!!

Olha o print:


Obrigado denovo, Observatório

Oq fazer com 1 milhão de reais?

posted under by Romulo (( ("o_o) ))
Se vc estiver dentro de um ônibus vc pode comprar...

- 8.000.000 de barras de doce de leite
- 30.000.000 de balas 7belo
- 1.000.000 de barras de chocolate ao leite
- 8.000.000 de paçoquitas quadradas
- 10.000.000 de paçoquitas roliças
- 40.000.000 de gomas de eucalipto
- 5.000.000 de torrones argentinos
- 2.000.000 de pacotes de confete
- 75.000.000 de gomas de jujuba de iorgut
- 500.000 passagens

Impressionante

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Nossa, foi por um triz. Esse é o melhor comentário de todos os acontecimentos desse vídeo



Impressionante, né? Um dos vídeos mais legais que já vi.




Vi no pilândia

A imagem do Brasil

posted under by Romulo (( ("o_o) ))
Por acaso você ja tentou procurar por "Brasil" na busca de imagens do Google????

Eis o resultado:



Olha como o mundo vê nossa "querida" nação.

MOMENTO REFLEXÂO

posted under by Romulo (( ("o_o) ))
Pare de ser reaista

Sonhe, imagine além do q esta ali...


E nunca desista...



E mesmo q algo de errado...



Não desista
Porque você é brasileiro...


E mesmo sem dinheiro vc consegue sonhar e ser feliz...


Mas sempre há uma luz no fim do túnel...



Sonhe memso q um dia vc sai de Nilópolis.

AAAAAAAAA

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Da série grandes cagaços do mundo animal




Vi no tio dino

Um post!

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Vocês querem um post? então tomem um post:



Ou melhor, dois:



Uma homenagem a piada da semana

Só pra confirmar

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Tá, eu sei que todo mundo viu esse vídeo. Afinal, todo mundo que lê um blog lê também o kibeloco e as tiradas de Mr. Tabet. Mas eu tenho que postar esse vídeo, só pra confirmar uma coisa que eu já falei. Crianças, NÃO BEBAM.



Mas afinal, o que o cara tava falando? Eu não entendi bosta nenhuma

Apresentação

posted under by Romulo (( ("o_o) ))
Hoje estou fazendo meu 1ºPost (só pq o jarbas não parou de me enxer o saco).

Consideração do dia: "SIM. É possível uma pessoa falar a mesma palavra a cada 1,5 mim durante 1:30h totalizando 145 repetições". Essa vai pro Momento Guinness.

Meu papel nesse blog vai ser de postar coisas mais inuteis q o otro dono. 



[ÃPIDEITE DO JARBAS] Até que enfim tu postou!!! E em homenagem a senhora citada:
ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM ASSIM

(Só pra constar, são 145 assim)[/ÃPIDEITE DO JARBAS]

Celebridades mais feias

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Mais uma lista. Dessa vez a lista das 10 celebridades mais feias do mundo, na opinião do humilde blogueiro (?) que vos tecla

10 - Angela Bismarchi



Ela quer se tornar a pessoa que mais fez cirurgias plásticas no mundo. Retocou cada centímetro quadrado de seu corpo, virou japonesa, e, por último, virgem. Mas na minha opinião a única coisa que ela poderia fazer pra ficar bonita seria nascer denovo


9 - Dj Qualls



Esse é um novo ator de Hollywood. Já fez alguns filmes atuando como nerd, hacker e/ou excluído do grupo. Mas sua feiura tem explicação. Ele sofreu de uma doença rara aos 14 anos, chamada de Linfoma de Hodgkin, que o deixou com essa aparência fina.


8 - Mick Jagger



O cantor do Rolling Stones é feio pra caraca! Mas tem dinheiro, isso que importa, não é Luciana Gimenez?


7 - Michael Berryman



Mas um que é vítima de uma doença. Este ator, que já fez vários filmes atuando como monstro, ET, vilão, entre outras coisas, sofre de Displasia Ectodérmica Hipohidrótica, que é uma doença rara que o deixa sem as glândulas de suor, o cabelo, as unhas ou os dentes.


6 - Jocelyn Wildestein



Pior que nascer feio é escolher ser feio. Esse é o caso de Jocelyn Wildestein, que depois de tanta plástica, puxa e repuxa, ficou desse jeito. Vá de reto, coisa ruim!


5 - Shane MacGowan



Este aí é um músico irlandes, conhecido como o mais importante cantor e compositor dos últimos 30 anos por lá. Ai você pergunta: E eu com isso? Bom, o que importa é que ele é feio pra caceta


4 - Amy Winehouse



Eu nunca escutei uma música sequer dessa senhora. Nem tenho vontade. Eu desconheço tanto que eu não vou me surpreender se ela for fanha, gaga e tocar pagode. Mas isso não importa. A única coisa importante que sei sobre ela é que ela é uma mistura de chaminé com aspirador de pó. Tem mais droga na sua corrente sangüínea do que o próprio sangue. Olha como ela ficou. Um penteado no mínimo estranho, uma cara de retardada, e ainda com o ponta direita de sua dentição faltando. Crianças, não usem drogas


3 - Keith Richards



Rolling Stones está mal mesmo. Além do Mick Jagger, já citado, tem esse senhor aí. O guitarrista é feio de dar dó. Mais uma vítima das drogas, aliado ao álcool e cigarro. Quando eu for pai, vou colocar as fotos de Keith Richards e Amy Winehouse pregadas na minha sala, como exemplo a NÃO SER SEGUIDO pelos meus filhos. Se funcionar, eles viram santos


2 - Ronaldinho Gaúcho



A disputa foi feia [hãn, hãn, entendeu o trocadilho?], mas Ronaldinho ficou com a prata. A sua riqueza é diretamente proporcional a sua feiúra que é diretamente proporcional a sua habilidade. Mas como já disse, o importante é ter dinheiro.


1 - Michael Jackson



Não tinha pra ninguém. Não há como alguém ser mais feio que o... a... essa pessoa aí. Não importa. Michael é a mistura de todos os males citados e mais alguns outros. Ele é vítima de doença, feiúra de berço, grande quantidade de plásticas e drogas também. Além de ser pedófilo, gay, pai, e popstar nas horas vagas. Por isso parabéns Michael, você é a celebridade mais feia do mundo!!!









Tive a idéia a partir daqui [em inglês]

10 super capotagens

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Como a maioria da população, eu também gosto de assistir à desgraça alheia. Veja 10 capotagens alucinantes!!







Vi no Lista 10

Momento reflexão do dia

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Um homem vendia balões numa quermesse, e toda vez que o movimento ficava fraco, soltava um balão colorido para chamar a atenção das crianças que passavam por ele.
Havia ali perto um menino negro. Estava observando o vendedor e, é claro, apreciando os balões.
Depois de ter soltado o balão vermelho, o homem soltou um azul, depois um amarelo e finalmente um branco. Todos foram subindo até desaparecerem no céu.
O menino, de olhar atento, seguia a cada um. Ficava imaginando mil coisas...
Mas uma coisa o aborrecia, o homem não soltava o balão preto.
Então se aproximou do vendedor e lhe perguntou:
- moço, se o senhor soltasse o balão preto, subiria ele tanto quanto os outros?
O vendedor de balões sorriu compreensivamente para o menino, arrebentou a linha que prendia o balão preto e enquanto ele se elevava nos ares disse:
- não é a cor filho, é o que está dentro dele que o faz subir.

Rafinha Bastos - Judas não era um traidor

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Tava no siriloko

Nova música do Flamengo!!

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Cante comigo:


Tu és , time que me faz rir

a Raça só tem Travesti ...

e o ronallldoo é biii!!!



eu nunca me calareiiiii

onde estiver gritarei



RONALDO É GAY!!!!!!!!!




Valeu tia Fátima!!!

HÁ! eu consegui!!!!

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Lembra desse joguinhio??Pois é, eu consegui!!








E mais de uma vez!!! Tenta ai seu mané

Eles tem $

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Inspirado pelo post abaixo, resolvi procurar pelos preços das peças e da estrutura dos F1. Descobri que só a McLaren investiu R$ 940.000.000,00 ano retrasado. Aprofundando ainda mais, cheguei aos valores das maiorias das peças. Os preços são referentes a 1999, quando o dólar era ainda mais valorizado:


01- O NARIZ é feito de fibra de carbono e custa US$ 18.000,00

02- AS RODAS DIANTEIRAS duram seis corridas, as traseiras apenas quatro. O gasto com esse item na temporada é de US$ 100.000,00

03- CADA PNEU custa US$ 650,00. A conta anual chega a US$ 1,7 milhão.

04- SISTEMA DE FREIOS E DISCOS de fibra de carbono são trocados a cada quatro corridas ao custo de US$ 50.000,00

05- AS BARRAS que sustentam as rodas são trocadas a cada duas corridas. O jogo sai por US$ 80.000,00

06- COCKPIT E CHASSI são de fibra de carbono e, em geral, duram toda a temporada. Saem por US$ 150.000,00

07- VOLANTE, peças de EMBREAGEM e do CÂMBIO saem por US$ 3.500,00.

08- O BANCO do piloto custa, em média, US$ 3.000,00

09- A TAMPA DO MOTOR também é de fibra de carbono e sai por US$ 5.500,00

10- DOIS RADIADORES custam US$ 7.500,00

11- OS MOTORES, cujo consumo, no caso de escuderias como a Benetton, vai de 40 a 50 unidades por ano, custam US$ 80.000,00 cada.

12- CAIXA DE CÂMBIO E PEDAIS saem por US$ 220.000,00

13- OS ARMOTECEDORES são trocados a cada duas corridas. O jogo custa US$ 9.000,00

14- A ASA TRASEIRA de fibra de carbono custa US$ 22.000,00



A pergunta que não quer calar é: Você gastaria 3000 dólares com um banco?

Que imbecil!!

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Olha o que o piloto Nick Heidfeld fez durante uma demonstração da BMW








É sempre assim: O cara tava lá, naquele carrão barulhento de 1,5 milhão de euros, achando que é o máximo. Se mostra, se mostra, e... PEI!!! saiu com o rabo entre as pernas e dando um prejuízo de U$18.000,00 na BMW fora os gastos com cada volta, que gira em torno de U$2.500,00


Ainda bem que foi ele. Já pensou perder quase 30mil porque quebrou uma asa ao tentar se mostrar?



O vídeo eu vi no XPOCK

oxıɐq ɐɹd ɐçǝqɐɔ ǝp ɐʇsǝ ǝnb oʇxǝʇ o ɥǝ 'opɐqǝq ɐʇsǝ b ɔʌ ɥǝ ɯnɐu

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Não entendeu o título? Eu explico. Existe um site que vira todo o seu texto de cabeça pra baixo. Menos os acentos.


Agora você pode aprontar traquinagens do barulho com sua turminha com a ajuda desse site super supimpa!!!


É só escrever o texto, que ele automaticamente vira pra vc! Pode usar em qualquer lugar, orkut, blog...




¡oɯsǝɯ ɐɹoƃɐ ǝssǝɔɐ ¿opuɐɹǝdsǝ ɐʇsǝ ɔʌ b o

Maneira fácil e rápida de hackear orkut

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Aprenda como pegar a senha e entrar no orkut de quem você quiser. É facil e rápido







Se o seu IE é como o meu e não apareceu vídeo nenhum, CLIQUE AQUI para assistir no youtube








hehe

Eu posso. Você pode?

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Sempre ouvi falar de um tal toque de celular que os adultos não podem ouvir. Na verdade alguns adultos podem sim. Mas somente alguns.


É o zumbitone, ou mosquitotone,toque de celular inaudível para a maioria dos adultos com mais de 40 anos.


Trata-se de uma campainha agudíssima de 17KHz (frequência bem alta, se compararmos com a frequência de uma conversa entre humanos, que fica entre 200 e 8.000 hertz). O ser humano começa a perder a capacidade de ouvir freqüências tão altas com o passar do tempo, principalmente a partir da meia idade. Por isso somente crianças e adolescentes podem ouvir na maioria das vezes.


Eu, na metade dos meus dezoito anos, consegui ouvir. Será que você pode?



Para ouvir, CLIQUE AQUI



Se quiser baixar, CLIQUE AQUI







Fonte

Idiotas

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Onde vai parar a imbecilidade (?) das pessoas?


Tava no siriloko

Falta do que fazer é fogo!

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O mulequinho toca a música do super mário com garrafas e um carrinho de controle remoto.






Muito soda




Aposto o dedo mindinho do meu pé esquerdo como esse cara não tem namorada.





Valendo!!

Deus existe

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Parece um grave acidente entre dois carros, não é mesmo?
Engano seu... foi somente um carro
Olha isso. Não sobrou quase nada. somente um banco intacto...
Tá vendo esse cara em pé. Pois é, ele tava naquele banco intacto. Saiu sem nenhum arranhão
Sorte é para os fracos!!




Vi no Pilândia

Joguinhos

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Este Joguinho é muito legal. Basta impedir o gato de sair. Parece fácil? Então tente

O COMEÇO

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Este blog na verdade não´é um blog. É um rascunho. um depósito. Tudo que for achado de interessante será colocado aqui. A intenção disso é que eu ainda não sei.

Por hoje é só Pessoal!

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